- Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег..
- Лучше семь раз промолчать, чем один раз ляпнуть.
- Женщины выше мужчин по своему уровню, хотя бы потому, что сидят у них на шее.
- Холостяк - это тот, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.
- Хотя любовь и зла, но ты, козел, даже и не надейся!
- Бог у всех один - провайдеры разные.
- Мужчины по своей пpиpоде существа замкнутые, так как мужское начало там же, где и мужской конец....
- "Ого!" - сказал гинеколог."О-го-го" - отозвалось эхо…
- Русские дорогой называет то место, где они собирается проехать
- В некоторых людях живет Бог, в некоторых - дьявол, а в некоторых- только глисты (Ф.Раневская)
- Чем шире у жены талия - тем длиннее у мужа рабочий день.
- Мы развалили вашу страну в 90-м, подставили вас в 91-м, обокрали в 92-м, стреляли в вас в 93-м, мы раскрутили вас на МММ-ные бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повторничали" с вами в 96-м, и оставили вас без гроша в 98-м, мы поглумились над вами с выборами в 2003-м.... Но у нас опять кончились деньги! Пожалуйста, заплатите налоги....
- Из пессимизма есть выход.... на балкон.... и даже дальше!
************************************************************************************
- Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве
- Тысяча - и одна ночь?! Ни хрена себе расценки!
- Никогда так остро не чувствуешь нехватку денег, как всегда
- Котлеты "Залп Авроры": ты в нее вилкой, она в тебя – маслом
- Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты
*************************************************************************************
- Одиночество - это когда некому напомнить, что ты козел.
- В России делом не начинают заниматься пока по ж#пе не пнут или в ж#пу не поцелуют.
- Белый голубь мира, а как гадит…
- Обычно от неприятностей нас отвлекают новые!
- Чтобы полностью избавиться от финансовых проблем, надо просто избавиться от всех финансов.
- Не стыдитесь, россияне флага своего - он ведь с «Аквафрешем» цвета одного!
- Нет ничего хуже, чем обманывать женщину.... Но нет ничего приятнее, когда это получается…
- Пьяный десантник с табуреткой - оружие массового поражения. .
- ....пал жертвой русского гостеприимства....
- Радости в жизни бывают невинные и винные.
- У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.
- Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
- Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя – на сторожевую собаку.
- Скажи мне все, что ты обо мне думаешь, и я скажу не только кто ты, но и, кто все твои предки.
- При исполнении супружеского долга ни одно животное не пострадало.
- В том месте, которым мужчина думает - у женщин вообще дырка!
- Ветер в голове попутным не бывает.
- Если у женщины ноги от ушей, то что же у нее на месте рта?
- Нельзя дважды выпить одну и ту же рюмку, если в нее не подливают.
- Дипломат - это человек, который может послать вас на х#й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
- У чужих жен редко встречаются некрасивые ноги.
- Самая нечувствительная часть пениса - мужчина.
*****************************************************************************************
· Выбранный президент обмену и возврату не подлежит· Каждой твари - по харе!
· Если к сердцу дверь закрыта - нужно в печень постучать
· Молоко вдвойне вкусней, если это колбаса!
· Сказки - ложь. На них положь
· Некоторые блондинки красятся зелёной помадой. Ведь красный цвет означает «Стоп»…
· Она была почти девственницей…
· Людям свойственно исправлять одни ошибки на другие
· Обычно хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно
· Программа по проведению реформ в России: "Сделать людей богатыми и счастливыми" (список людей прилагается)
· Пьянство не рождает пороков: оно их обнаруживает
· «Как вы знаете, во многих языках мира двойное отрицание обозначает утверждение. Но ни в одном языке мира двойное утверждение не обозначает отрицания» - Ну да, конечно...
· Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...
· Чем удобряем, то и растет!
· Чем больше писем от любимой - тем чище задница солдата..
· Эротика это искусство, порнография это жизнь
· Вот тебе полцарства и полконя!
· Больше всего единомышленников у дураков
· Жизнь так коротка, что едва успеваешь ее испортить.
· Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть!
· Кактус - растение небритое и абсолютно бесполезное
*************************************************************************************
· Жизнедеятельность России поддерживают три жидкости - кровь, нефть и водка.
· Секс по телеграмме.
· Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - ее одеть.
· Как мы называем человека, которому повезло в любви? - Холостяк.
· Министерство Внутренних Дел России ведет неустанную и бескомпромиссную борьбу с организованной преступностью.. за сферы влияния.
· Муж упрекает меня, что я до него имела кучу любовников. Он не понимает, что в душе я еще девочка.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
· Актриса – всегда больше чем женщина, актер – всегда меньше, чем мужчина (К.Котлер)
· Она свой тяжелый характер компенсировала легким поведением.
· Если есть женщины, которых называют секс-бомбами, то должны быть и мужчины, которых называют фаллос-патроном!
· Объявление в газете: "Продам сперму. Самовысос"
· Не будите спящую собаку - она может потребовать от вас исполнения супружеского долга.
· Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема.
· "Энгельс занимается марксизмом", ручная работа.
· Не поминайте лохом!
· Читает букварь со словарем.
· А кто будет портить наш великий русский язык, тот получит в рыло без базаров…
· Чтоб я тебя увидел на костылях, а ты меня одним глазом…
· Пролетарии всех стран – пролетайте…
· Герой должен быть один. Если героев много - они называются хулиганами.
· Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно....
· Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел.
· Опыт - это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.
· Счастье - это когда желаемое совпадает с неизбежным.
· Православный колдун предсказывает будущее по гениталиям девочек-подростков (объявление)
· Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается.
· Если собака заговорит - мужчина потеряет последнего друга.
· Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя.
· В России две беды - дураки и дуры.
· Кратк.- сест.тал.
· Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
· Гусь тоже думал, что купается, пока вода не закипела....
· Если вы смотрите телевизор, то вы, должно быть, уже заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
· Ну почему, почему, почему - когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?
· Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
· Да что вы все понимаете в бухгалтерии ?! Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!
· В 20 лет я вышла замуж, но не по любви, а чтобы убежать от первого мужа.... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)
· Хорошо после бани, особенно первый месяц…
· Что такое “ни кола, ни двора”? Импотент без квартиры…
· Не можешь справиться с ошибкой - создай условия, при которых она станет единственно верным решением.
· Самое ценное в женском молоке – тара.
· Скорую вызывали? – Да, еще в детстве…
· Вы такой умный… Вам череп не жмет?
· Увидел Бог такие ноги и придумал колесо…
· Простите, у Вас в роду кто-нибудь занимался сексом ?
****************************************************************************
*Сын часто ставит отца в тупик. - Если отец не загонит его в угол.
*Как долго можно прожить без мозгов? - А сколько тебе уже лет?
*Если девушка знает себе цену, значит она не раз ее называла
*Парадокс: Если мужчина смотрит на женщину как на женщину, женщина смотрит на него как на свинью. Если мужчина смотрит на женщину как на человека, женщина смотрит на него как на мужчину. Если женщина смотрит на мужчину как на мужчину, мужчина смотрит на нее как на женщину. Если женщина смотрит на мужчину как на человека, мужчина на нее не смотрит.
*Только женщина способна недоуменно повести бедрами
*Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»).
*Зрелость от молодости отличается тем, что даже когда ты находишься рядом с женщиной, тебе в голову могут прийти умные мысли.
*Никогда не рой яму другому. Используй ту, что он вырыл для тебя.
*Правду в глаза лучше говорить по телефону
*Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи
*Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо....
*Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать
*Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше
*Лучше поздно, чем не туда!
*Общественное мнение - это мнение тех, кого не спрашивают.
*У чужих жен редко встречаются некрасивые ноги.
*Работу надо работать качественно, а отдых отдыхать количественно.
*"Если будешь слушаться советов, то вместо своих ошибок будешь совершать чужие." Али бен Марабут
*"Родиться дураком не позор. А вот умереть дураком стыдно." Эрих Мария Ремарк
*За женщиной остается последнее слово в любом споре. Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.
*Получил производственную травму: ударил палец о палец.
*Докопался до истины? Попробуй теперь выбраться из ямы.
*Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.
*Счастье – это когда тебя понимают. Несчастье - когда раскусили.
*Национальный вид спорта: бег по граблям
*Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все равно, что подарить женщине на 8-е марта вибратор длиной 5 сантиметров…
*У Вас еще все впереди..... а если наклонить, то и сзади…
*Все негодяи - хорошие люди. Просто они негодяи.
*Жизнь - это очередь за смертью и дурак тот, кто лезет без очереди
*Девушка, как консервная банка: открывает один, а пользуются многие....
*Много есть вредно, а мало - скучно.
*Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.
*Самая необходимая наука- это наука забывать ненужное
*А утонул все-таки Герасим, а не Муму… Кто бы тогда рассказал Тургеневу эту историю?....
*Лежачих не бьют: по ним ходят и вытирают ноги.
*Память имеет странное свойство забываться.
************************************************************************************
*Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см, купите нашу линейку
*Что ты больше любишь - вино или женщин? - Это зависит от года изготовления...
*Легкий ужин, переходящий в тяжелое похмелье
*У меня возникла серьезная сексуальная проблема. Вчера открываю кошелек, а там ***!
*Все женщины - ангелы, пока ты кажешься им богом
*Меняю 40-летнюю жену надве 20-летние. Варианты 4 по 10 не предлагать
*И сказал Бог: "Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!" Потом подумал и решил: "Хрен с ним, пусть будет три на десять в восьмой…"
*Самое сложное в успехе - найти того, кто будет за тебя рад
*"Здесь работают 400 лошадей и один ишак" (надпись на Камазе)
*Пусть будет юмор и сатира на стенах нашего сортира
*Человек- это единственное животное, которое может быть дураком
*Стремясь к вершине, помни, что это может быть не Олимп, а Везувий
*Представляешь, недавно прошу у мужа 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел внимательно - и дал 500
*Десять лет на рынке! Помогите найти выход...
*Если работник ГИБДД не желает брать Ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым - Вас наверняка снимает ТВ…
*В реанимацию поступила бабка с диагнозом "Ушиб всей бабки"
*Если вы думаете, что моя фигура далека от идеала, то вы ошибаетесь! Это ваш идеал далёк от моей фигуры!
*Свобода подразумевает выбор, но выбор подразумевает ограничение свободы
*Мойша, если ты пойдешь на курсы маркетинга, из тебя получится неплохой еврей!*Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной. А женщина, которая ещё не женщина, называется дурой
*Меняю стакан шмали на обратный билет с Марса
*То, что в стране каждый дворник в совершенстве знает английский язык, еще не значит, что это хороший показатель уровня образования в стране. Взять хотя бы ту же Англию…
*Как найти Площадь Ленина? -- Надо ширину Ленина умножить на длину Ленина
*Православная церковь издала свой свод "Прав человека". В нем запрещены гомосексуализм и аборты. Население это восприняло с пониманием: гомосексуалисты напрочь отказались от абортов...
*Борьба с наркотиками становится олимпийским видом спорта
*Я памятник себе воздвиг нерукотворный - шестнадцать строк в общественной уборной
*Остров Святой Елены ещё не делает человека Наполеоном
*Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп
*Ищу работу, не связанную с работой
*Если к вам домой ворвались из ФСБ по поводу какого-то ограбленного банка, то ваш мальчик уже научился пользоваться компьютером и интернетом...
Электронные книги, Литература, Издательство, Практические пособия
